Profecías, bacinetas de oro y ron caña

22.12.2012 11:24

 

 

Profecías, bacinetas de oro y ron caña

 

Sé, que hay infinidad de personas molestas porque el mundo no acabó hoy conforme a la Profecía Maya.  En específico, tengo un pana que cogió un préstamo de $20,000 porque pensaba que no lo pagaría porque todo se acababa este viernes. También hay uno, que dejó la corteja, se metió a la Iglesia y hasta prometió diezmar.  Incluso, algunos hicieron una compra de salchichas, galletas, queso, spaghettis, agua y de yo no sé cuántas cosas más enlatadas por si las moscas.

 

Tranquilos, eso no es nada, están en buena compañía.  Los Apóstoles Pedro, Juan y el Profeta Malaquías también le vinieron con el mismo cuento a sus coterráneos hace miles de años atrás; ‘’ El día grande y terrible de Jehová,  en el que los impíos arderán como estopa’'.  Guillermo Miller, fundador del Adventismo, predijo el fin del mundo en 1843, él como muchos otros, han quedado en ridículo por semejantes aseveraciones apocalípticas. A todo eso le sumamos la pendejada aquella de Hercólubus, el Y2K y las computadoras a principios del siglo XXI y la película que pasará hoy el canal 4 del 2012.  Yo, me incluyo en los que pensaba ‘’que nos iba a llevar quien nos trajo’’ hasta que leí  que nuestros presidentes salientes de Camara y Senado remodelaban sus oficinas a un costo de más de $1,000,000.  Gracias, Jennifer González  y Thomas Rivera Schatz, uds. me devolvieron la tranquilidad y la paz, ¿quién remodelaría un baño con bacineta de oro para  orinar y poner un trasero grasoso si el mundo se acababa?

 

Así que chicos, ¡a pagarle el préstamo a la financiera con un APR de 29%, reconcíliese con su cortejita y no pague diezmos na’! ( el pastor anda en un Lexus 2013  y usted en un Toyota del 80’) . Si hizo mucha compra de galletas, queso  y salchichas, utilízelas en el próximo Huracán que nos azote o démelas a mi pa’ usarlas como picadera con el caña que me estoy bebiendo. ¿ Qué me dicen, que la NASA anunció que  habrá tres días de oscuridad?  Déjame avanzar entonces y visitar Walmart, no tengo velas, ni baterías pa’ la puta linterna.